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第65章 完全是幻象
 我觉得自己都有点回不去了,回不去以前那个婧媛了,我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。我还会期待听到他的声音。

 可是如果我在顾函这里,接电话就只能跑出去接。甚至当我在室友面前接电话时,也会觉得他们投来异样的目光。我知道她们说我什么。在她们看来,我大概和女没有什么两样吧。昨天做的时候,我第一次挂了刘锋的电话。他也没有说什么,可能打电话本来对他来说就是“公务”吧。

 2011年2月1爸爸再一次打了妈妈,而且打得很厉害。他们最开始没有告诉我,过了半个月我才知道,妈妈是住院了,我真的好内疚,但是我也不能理解他们。

 既然是如此无法兼容的两个人,为什么还要假装彼此相爱呢?他们总是说为我好、为我好,我真的有那么重要么?如果我成了,他们是不是也就可以各自自由地追逐幸福了呢?因为知道了这个消息,我很烦躁,竟然又和刘锋在电话里吵架了。

 明明吵架只会让心情更差,可是我还是忍不住要吵,最让我无法忍受的是他总是像棉花一样,就是不生气,让我找不到爆发的点。这回还不停地絮絮叨叨讲大道理,终于我气上来了,挂了电话。晚上,我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。

 其实我不讨厌阿尔伯特,他是个开朗的人。他甚至并不知道我和他上是被迫的,他以为我只是比较开放而已。我在那个酒吧见到了他的同胞,但是是讲德语的奥地利人,叫艾曼斯。

 他长得很帅,淡淡的胡须,很人。我第一次有了和刘锋以外的人约会的想法。我们上了,但是他明显不足于普通的,除了让我给他口之外,还想,被我拒绝了,不过整个过程还是很愉快。

 我第一次有了想法,也许离开刘锋,我会快乐点,不用老是担惊受怕,不用老是觉得背叛他、对不起他。

 毕竟在这个世界上,我好像只有这么一个人,是真正会感到对不起的。我不欠这个世界什么,也不强求这个世界给我什么。只有刘锋,我觉得他是上天恩赐给我的。

 2011年2月12晴昨天顾函再次挑战了我的底线,他竟然在刘锋的眼皮底下猥亵我。他明知道我要去见刘锋,却还是让我去他宿舍取文件。就在我让刘锋在门外等的时候,他突然下手掉了我的内,当即入了,我头一次这么恐惧。

 刘锋就在离我不过十几米的地方,他只要稍微走近一点,就会看到我在窗台上被另一个男人从背后入着。如果他看到了。

 会怎么想我?从他屋子出来以后,我整个人脑子都是蒙的。不是因为高,而是这种过度紧张和恐惧的心情。刘锋问我怎么了,我也说不出来,我的道里还藏着他的,就像一个秘密一样。

 我生怕刘锋知道了,回到旅馆之后,刘锋很急切地想要和我做,但我假装来例假,拒绝了他。我很违心地拒绝了他。整个晚上,我都没法睡着。

 我的心里好、好,我知道再这样下去,我的人生肯定是要毁掉的。我没有办法再这样维系下去了,要么选择爱情,要么选择爱。我知道我只能二选一。

 可是选择了爱,或者说选择了顾函,我还有回头路么?他会一直把我当成奴隶蹂躏,不断提高要求。总有一天,我会变成自己想不到的样子。

 我的成绩已经一塌糊涂了,尽管有顾函帮我改成绩,也不过都是刚刚及格,绩点更是差的要命。爸爸还在整天问我下一步的打算,我只能随便支吾过去。在父母的印象里,我还是那个学习成绩永远出不了前三名的优秀女孩儿。

 谁知道我已经变成了这样呢?我现在完全被顾函绑架了,离开他,我都不确定自己能不能毕业。不要说考研、进学了,我脑海里还是住着那么一个孩子,被父母期待、赞赏。

 现在家庭已经支离破碎了,如果父母再知道我混成这个样子,不知道会难过成什么样。这种情况下,我根本没心情和刘锋做

 尽管待在他身边仍然很安心,但是我好像都有点害怕把他和爱这件事情联系在一起了,我不是没有动过离开他的想法,有且仅有那么一次,有点点喜欢上别人了,但是,那好像只是一瞬间的事情。

 对刘锋的爱,是钉在我骨骼里的一颗钉子,哪是我说拔就能拔掉的?2011年2月29小雨我和阿尔伯特说了我跟顾函的事情。顾函当时不知道来了什么兴致,非要干我的门。我终于忍无可忍,和他吵了起来。

 阿尔伯特当时正好过来,看见我们在打架,连忙阻拦下来,把我带到了外面。出到门外的瞬间,我的情绪顿时崩溃了,我嚎啕大哭,感觉很久很久没有这么畅快地哭过。

 阿尔伯特不明就里,只能陪着我,不时安慰两句,最后,我跟他回到了外国教师公寓,在他那里过夜了,做完爱之后,他问起我为什么和顾函吵架。

 我终于按捺不住,选择相信他,和盘托出了,他愤怒地几乎跳了起来,大喊这是犯罪。好久以来,我头一回找到了在这件事情上可以依赖的对象。

 看着他愤怒的样子,就好像在沙漠中旅行,饥渴难忍,突然看到了一块绿洲一样,当我描述完顾函的种种行径后,他马上建议我去警察局告他,但是我说我只能举报他。

 但是这对我没有任何好处。他考虑了许久,向我提出一个建议,让我参加今年换到奥地利的计划。

 他说我可以在那里读语言班,然后再毕业,或者再找机会参加别的留学计划。他会帮我想办法,其实他说得各个方案都不是很合理。无论如何我都绕不过毕业这一关,但是毕业就难免要经顾函的手。他说我可以先出国。出国之后他会想办法举报顾函,让他得到应有的惩罚,不会影响到我。

 然后他竟然向我表白了,他说出国之后我们可以继续makelove,然后做男女朋友。我摇摇头,跟他说我有男朋友。他说,那样我很遗憾,不过如果你们分手的话,可以考虑一下我。

 我回到宿舍之后,久久不能平静。出国对于我真的是很有惑力的一件事情。我可以摆顾函,可以以换生的身份毕业、甚至在国外进一步深造。

 而且我也不一定要和刘锋分手。我们一直在异地,如果我解决我自己的问题,我们或许可以恢复到原来的样子。

 只要那份真情还在,距离不是问题对吗?我想要问问刘锋,可是我却始终说不出口。我没有办法说谎,说我还会回来和他在一起。我在想,也许我出去了,就再也不回来了,一切重新开始,商婧媛是全新的一个人,跟过去没有一点关系。

 2011年4月12雨我已经办好了签证、买好了机票,下个月,我就要离开中国了,然而,我还没有和刘锋说过。我知道,我可以说谎,告诉他我只是去换一年,很快就回来。

 可是我觉得已经欺骗他够多了,这样骗他苦苦等待一年,等来的却可能是一句分手。未免太残忍了,我把护照和机票都放在了一个箱子里,尽量不去想这件事情。

 因为我一想到刘锋,就会觉得思绪成一团麻。这段时间,我好像陷入了最后的疯狂。我反复和顾函、阿尔伯特做,和顾函做像是一种自我放逐,既要让他别影响我出国的事情,又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。

 和阿尔伯特则是追求器官的感受,喜欢他的茎,能让我感觉被充,好像不再空虚。我尽量让自己忙碌。工作、学习语言、做,除了这些事情,我几乎就不做别的事情。和刘锋打电话,我都尽量只说几句话,然后就用“太忙了”来托词。

 可是他竟然还是毫无察觉,只记得我说好要去北京,整天想着筹钱、找房子,安排行程。他根本是一个活在过去的人,他做的事情,和我们刚上大学的时候没有任何两样,但是。

 这样不好么?一切都是从前的模样。对啊,只是我改变了,刘锋没有改变。他还是那个大男孩儿,享受着我们这个岁数该享有的生活。

 这次去北京,我一定要和他好好说清楚。不论如何,要跟他说清楚,不要欺骗着他离开。我可能会崩溃吧。我哪怕只是构思和他说这些事情,就会忍不住流泪。

 不知道真的说出口,会是什么样。他呢?他会不会打我,还是会骂我?或者根本一句话都不说,扭头离开?他根本无法理解吧,我这样肮脏的人生。他肯定会觉得这么多年来那个清纯可爱的小媛,完全是一个幻象,根本是对他人生的践踏。

 我好后悔,如果知道一段感情结束是这么痛苦,又何必开始呢。我翻看了曾经记录的无数篇关于他的记,每一篇都那么痴情。对啊,我也曾经是个痴情的小女孩,想要王子骑着白马娶我回家,但现在呢?我根本没有资格了。

 2011年5月15雨好久都没有记记了,我没有想到间隔一个月,生活会发生这么大的变化。我好像已经彻底完了,我不但没有向刘锋坦白一切,还骗他骗得更深了。

 现在,我不仅成了一个性爱狂,而且变得好像一分一秒都离不开了,这里面可能有药物的原因,但是我自己知道,沉溺在连续的中的快实在是太剧烈。
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